resignações

estou cada vez mais convencido de que estou neste mundo apenas para ver, não me interessando minimamente participar. na minha juventude saltei todas as etapas que a maioria considerava fulcrais: baile de finalistas, praxes, latadas, queimas... ao invés, entrei cedo no mercado de trabalho porque queria definir rapidamente o meu futuro. é o que dá crescer num corpo que sempre aparentou ter cinco ou seis anos a mais do que os verdadeiros. no liceu, quando comparavam a minha envergadura física com a dos meus restantes colegas, não faltavam pessoas a pensar que eu precisava de três anos para passar um ano de escolaridade. quando jogava futebol federado acontecia o mesmo "drama": quando era iniciado, diziam que havia aldrabice porque eu parecia juvenil; quando cheguei a juvenil, fartava-me de ouvir bocas do público (geralmente quando jogava fora de casa), acusando-me de já ser júnior. finalmente, ao chegar a júnior, pude descansar um pouco, mas havia sempre um "esperto" qualquer a chamar-me de sénior, provavelmente por causa da minha barba (que cresce desmesuradamente desde os meus 13 anos). assim, todas estas pequenas incidências (com grande impacto no meu crescimento) fizeram com que eu desejasse chegar o mais rapidamente possível ao mundo dos adultos. agora que aqui estou, que já dei umas voltas para ver o ambiente e meti conversa com dois ou três espécimes, apetece-me pagar a conta, meter-me no carro e voltar ao ano de 1988 (não faço a mínima ideia de qual será a melhor estrada para isso, vou tentar ir por ermesinde, virando à direita em esposende, atravessando o douro em amarante e cortando à esquerda em carrazeda de ansiães). sim, confesso que sinto a falta de alguma loucura, de alguma irreverência, de alguma extravagância juvenil. e porquê? pode parecer estúpido agora, mas na altura não queria defraudar aquelas pessoas que já viam em mim, um puto de 14/15 anos, um adulto, e tentei ser o mais "atinadinho" possível, sem desvios comportamentais ou psicológicos. quando se cresce num meio pequeno, onde toda a gente se conhece, é complicado cometer um pequeno devaneio que seja sem se ficar imediatamente conotado ou rotulado. mesmo assim, foi nessa miserável terra que tive oportunidade de experimentar um "cheirinho" das três profissões que, desde cedo, queria seguir: fui futebolista durante seis anos, tendo chegado, no penúltimo ano, à selecção distrital sub-17 de viseu, como defesa-central (a minha altura tinha que servir para alguma coisa); actuei ao vivo, como músico (escrito assim até parece algo de especial, mas já de seguida vão ficar a saber que... nem por isso), como elemento da escola de música "lira", interpretando, no órgão, a famosa canção popular francesa do século XVIII "au clair de la lune"; e fiz teatro amador durante quatro anos, chegando a acumular, na mesma peça ("o saco das nozes"), dois papéis (marido violento e padre). recordo com particular saudade os ensaios, as actuações, o friozinho que corria pela espinha quando se aproximava a altura de entrar em palco, o alívio enorme quando acabava uma sessão, as diabólicas cócegas que os bigodes postiços causavam, a roupa desconfortável e os sapatos apertados, a férrea resistência a qualquer boca que viesse da assistência para nos fazer rir, as cábulas escondidas no cenário para não falharmos uma deixa, os improvisos, as "brancas", as pancadinhas de moliére e... os aplausos, que felizmente eram sempre muitos. bons tempos! dos melhores, certamente, que passei naquela miserável terra.
quando mudei para outra terra, senti-me revigorado, pronto para recomeçar a construir um outro eu, uma nova identidade. fiz amigos, criei novas rotinas e cresci bastante em termos psicológicos, sociais e intelectuais. rapidamente me entrosei, me senti em casa. no meu primeiro ano de liceu em viseu, 10º ano de escolaridade, vivia mesmo no centro da cidade. apetecia-me sempre andar na rua, passear pela rua formosa, cheirar as tílias do rossio e a relva molhada do parque aquilino ribeiro (por onde passava todos os dias para ir às aulas), calcorrear a rua direita e a zona histórica... foi um gigantesco "banho" de viseu, um novo baptismo espiritual, que me fez cair de amores por esta cidade para o resto da vida.
três anos depois, deu-se a despedida. coimbra chamou por mim. ainda lhe dei o benefício da dúvida durante uns meses, mas a minha cidade de eleição já tinha sido encontrada. senti-me desamparado em coimbra, não fui capaz de absorver a cidade da mesma forma. sabia que me estava a enganar a mim mesmo ao prolongar aquele martírio, mas não queria desapontar os meus pais, especialmente a minha mãe, grande admiradora do fado de coimbra, das tunas e das serenatas. mas algum tempo depois o barco bateu no icebergue (excelente analogia! diria mais: brilhante!). desabafei com os meus pais, dei-lhes um grande desgosto e uma desilusão que jamais esqueceram (a minha mãe suspira sempre que vê uma tuna na televisão) e voltei. adeus latadas, queimas, bebedeiras de caixão à cova, concertos do quim barreiros, sexo desenfreado sem obrigações morais, "directas" a estudar, pequenos-almoços às cinco da tarde, mais concertos do quim barreiros, mais sexo desenfreado sem obrigações morais e sem telefonema obrigatório no dia seguinte, preservativos de todas as cores, lingerie comestível, cogumelos esquisitos, "o bacalhau quer alho" em altos berros, sexo desenfreado com gémeas polacas do erasmus, colecção de garrafas vazias de absinto na cozinha, pilha de roupa suja na marquise, cama por fazer há quatro meses, quim barreiros novamente e, para acabar, sexo desenfreado no banco traseiro de um renault 5 laureate gtl com a equipa feminina de voleibol do castêlo da maia. perdi tudo isto, sem que alguma vez possa recuperar seja o que for (bem, talvez o quim barreiros). será que quem passou por isto tudo atribui alguma importância a estes anos das suas vidas? creio que sim, pelo menos a acreditar em alguns meus amigos. entraram na vida adulta mais aliviados, mais leves, em clara descompressão. esgotaram totalmente o plafond de "loucuras permitidas" que lhe foi atribuído aquando da entrada na universidade e encararam, de forma positiva, a vida laboral, com memórias e incidências suficientes para centenas de coffee-breaks nas empresas onde trabalham. as minhas histórias, quando muito, dariam para uma pausa para um cigarro no parque de estacionamento. nem sequer para um charuto davam. mas já estou completamente resignado, acreditem. por estes dias, depois de intensa introspecção e alguma terapia, só ainda não consegui tirar da cabeça as gémeas polacas do programa erasmus...